Ты — не мой ребёнок!

Он пришел ко мне в один из летних дней, когда я снижаю степень своей терапевтической практики и даю себе больше отдыха – лето ведь! Высокий, худощавый черноволосый красивый мужчина сорока пяти лет. Даже слишком красивый для мужчины. Я таких только в кино видела: длинный прямой нос, четко очерченные губы и печальный взгляд, как у поэтов серебряного века.

Когда он рассказывал свою историю, я чувствовала удивление от того, как глубоко он чувствует свои эмоции. Какая тонкая душевная чувствительность, которую я очень редко встречаю у мужчин. Говорит он мелодично, как будто рассказывает старинный эпос, а не историю своего детства. Иногда у него выступают слёзы и он, не стесняясь их, вытирает большим темно-синим носовым платком и продолжает дальше.
Взрослый мужчина, он понимал влияние детства на свою взрослую жизнь, но не мог избежать этого влияния. Не мог с ним справиться и поэтому пришел ко мне.

Суть заключалась в следующем. Его мать родила его в 25-летнем возрасте, слишком позднем для того времени и считалась чуть ли не старой девой. Вышла замуж она за хорошего мужчину из своей деревни, но не любила его. Носила ребенка справно, а родив, заявила: это не мой сын!
Все ее уговаривали:
- Ну, как же не твой?! Ты его девять месяцев носила, сама родила, чей же он?
- Не мой – подменили.
- Как подменили, если в этот день кроме тебя рожала только баба с другой деревни – дочку родила.
- Так вот её вы мне и подменили! Дочка у меня родилась! Дочка! Верните мне мою дочь!

В общем, как-то все уладили, выписали её домой с сыном. Дома муж взял заботы о сыне на себя, жене сказал, чтоб дурью не маялась, а кормила сына исправно.
Сын вырос. Хорошо учился, закончил институт, получил хорошую должность. А в любви не складывается. Не может с женщинами построить долгие отношения. Вроде бы и влюбляется, и семью хочет создать, а пройдет полгода совместной жизни – он уходит.
Причина – недоверие. Недоверие женщине, что она его любит, что она его не предаст, не бросит. Что он ей нужен.

Его мать – женщина. Пережитая боль в детстве – отвержение собственной матерью – женщиной — переложилось на восприятие всех женщин. Жена – тоже женщина. Значит, идем в детство и работаем там.

Знаете ли вы, что чувствует ребенок, когда его родитель не признает его своим? Как он это воспринимает? Как послание – «ты не нужен», «умри», «не живи».

Что будет с ребенком, если его бросит мать? Если у нас нет опеки, сердобольных родных, готовых взять ребенка к себе и заботиться о нем? Если ребенка бросает мать – он погибает, потому что беспомощен и не может позаботиться о себе.

Допустим, ребенок выжил, но его все равно не принимают. В каждом из нас живет архетипический страх отвержения, изгнания. В древние времена, когда мы жили общинным строем в пещерах и совместно охотились на мамонта – быть изгнанным из сообщества означало верную гибель.

И в каждом из нас живет потребность в принадлежности. В принадлежности к своей нации, роду, родителям. Вспомните, как дети часто спрашивают своих родителей, заглядывая им в глаза: «А я правда твой?» Желание быть маминым или папиным, желание принадлежать взрослому по праву ребенка, нуждающегося в заботе и любви – продолжается и во взрослой жизни: «Ты — мой муж, Я – твоя жена». Мы здесь тоже хотим принадлежать и быть своим, принятым, иметь маленькую группу поддержки, тесный круг близких людей.

И когда человек, когда маленький ребенок переживает это событие, когда мама говорит «Ты – не мой сын»… И что с этим делать ребенку: А чей я тогда? Куда мне идти? Кто меня примет? Кому я нужен (читай – кто меня будет любить?) и далее: значит я плохой, раз меня мама не признает, я не-совершенный, я-недостойный. Я никто. Чувство уничижения, отвержения – я не достоин радости и счастья.

И далее человек строит свою жизнь двумя способами:

  1. 1. Доказать, что «я — твой ребенок». Т.е. стараться быть таким, каким бы могла восхищаться мама(папа), взращивать в себе те качества, или работать в той профессии, что одобряет мама. И человек всю жизнь старается быть достойным. Но что бы он не делал – каких бы высот не достигал, доказав уже всеми миру, что он – хороший и достойный человек, классный специалист – в его душе живет та боль отвержения и она никуда не уйдет, если с ней не работать. Но кроме того, что человек сам страдает и мучается, он подает пример своим детям, если они у него есть: «Живи на пределе своих сил, но всегда будь не удовлетворен этим». Дети будут «считывать» состояние родителя, не зная его истории. Так формируются семейные и родовые сценарии.
  2. Подтвердить маме (папе), что «Я тебя недостоин» — жить плохо, бедно, болеть, стать алкоголиком, наркоманом, преступником, быть несчастливым в супружеской и профессиональной жизни. Сделать из своей жизни что-то тяжелое, чтобы подтвердить родительское послание о собственной никчемности. Здесь также идет кропотливая работа с теми чувствами мыслями, установками, которые были приняты от взрослых, с проживанием той боли, что ребенок получил в детстве.

Но там у мамы была причина так вести себя. В подростковом возрасте она влюбилась в парня и любила его долго и безответно. Он женился на другой и уехал в город. Она вся ушла в тоску. Родившийся ребенок – мальчик был не от того мужчины, которого она хотела. Не от желанного мужчины. И потому ребенка не хотела признавать – для нее он был чужой, не от того «родного», которого она так долго любила. Маму мы не изменим и не будем менять. Но можем работать с семейной динамикой, расставить все по полочкам, сказать те слова, что должны быть сказаны и исцелить пространство души.

Я хочу сказать, что какова бы не была история, с ней всегда можно сделать что-то хорошее. Как бы ни было тяжело жить – можно это изменить. Не существует таких ситуаций, которым бы не помогла психотерапия. Если человек готов работать – нам с ним вдвоем – это под силу. Меняется жизненный сценарий, формируются новые установки, вырабатываются новые навыки строить свою жизнь. Это не сразу, не быстро. Но это ощутимо уже с первой консультации, на которой человек получает результат в виде облегчения, понимания и видения дальнейшего пути.

© 2014-2016 Татьяна Вернер.

Другие Клиентские Истории можно почитать здесь.

Важно! При использовании материалов данного сайта в обязательном порядке сохраняйте авторское право и ставьте активную ссылку на сайт или конкретную страницу с которой взят материал.
*
*

Получи консультацию  психолога по Skype 

*

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
This entry was posted in Рассказы, Статьи and tagged , , , , . Bookmark the permalink.

Comments are closed.