Симптомные расстановки Штефана Хаузнера 1 часть.

В октябре 2012 года я прошла модуль по «Симптомным расстановкам» Штефана Хаузнера в Институте консультирования и системных решений (ИКСР). С этого модуля у меня остались записи, которые я впервые публикую здесь. Записи будут понятны специалистам-расстановщикам, т.к. используются специализированные термины. Но и людям, далеким от системных расстановок будут понятны истории клиентов. Истории и всю расстановочную работу я здесь полностью не привожу в силу конфиденциальности информации клиентов, лишь только важные моменты ситуации, чтобы был ясен контекст. Текст имеет форму конспекта, и я особо не редактирую его как художественный, за что приношу свои извинения, но надеюсь и без этого будет все понятно. Диалоги ведутся между Штефаном и Клиентом.Желаю вам приятного чтения и множества инсайтов.

1-й день 05.10.2012г.

• То, что произошло, хочет быть интегрированным «здесь и сейчас»
• Все, что не может быть интегрированным – будет повторяться.
• Как понять, что интеграция произошла – это когда то, что произошло, я принимаю. Когда я смотрю в прошлое, то могу посмотреть на него без эмоций.
• Что нас собрало вместе и что через нас должно раскрыться.
• Не всегда тот, кто громче кричит, имеет бОльшую проблему. Но часто, кто имеет большую проблему – менее важный.

Расстановка №1.

- Что я могу для тебя сделать?
— Я хочу видеть причину проблемы на моем лице. Если бы я могла смириться с этим или исправить, я была бы счастлива. Аллергический дерматоз с 13 лет.
— В этом возрасте много вопросов возникает и они указывают на конфликт между собственной жизнью и родительской семьей. Понимаешь, что семья это не весь мир. И тогда пространство раскрывается. Но если мы связаны, симптом может быть решением… Расскажи о своей семье.
— Старшая сестра есть. Я замужем, двое детей, один болен боррелиозом.
— Как дела у сестры?
— Эмигрировала в США, трое сыновей, хорошо все. У нас разные отцы, она от первого брака. Роителей уже нет. Социально была благополучная семья.

Штефан ставит три фигуры: отец, мать и фигура клиентки.
Клиентка начинает расстановку с того, что первой выставляет фигуру матери по центру. Мать стоит как под «тяжестью веков».
У матери до 1-го брака был мужчина и нерожденный ребенок – криминальный аборт. Ее судили общественным судом. После аборта она чуть не умерла, но ее спасли.
Клиентка замещает свою мать в этой расстановке, чтобы быть ближе к матери. Т.к. мать смотрит не на нее, а на абортированного ребенка (несогласие с его судьбой) и, таким образом клиентка остается как бы без матери.
Отец в расстановке отворачивается, т.к. чувствует, что у него нет шансов быть увиденным.
Ситуация говорит: Дорогая мама, для тебя я сделаю все, даже если это мне будет стоит жизни.
После определенных шагов, клиентка поворачивается в сторону отца.
Штефан:
— Это самый важный момент. Она открыла свою любовь отцу. Изменился мир. До этого она видела только мать.
Предлагает такую фразу:
— Дорогая мама, я уважаю то, что нас связывает и то, что разъединяет. И, что бы это ни было – то, что нас разъединяет – ты есть моя мама. А я – твой ребенок.
— Дорогой папа, мне жаль, я не была свободна. И то, что я несла за маму, я это делала из любви. Но сейчас это прошло. Теперь я уважаю то, что несет она и что должна нести. И сейчас я оставляю это ей. Ты мой папа и для меня ты самый правильный.
— Папа, пожалуйста поддержи меня.
— Дорогая мама, Тот отец, который есть – он всегда самый лучший. Твой отец для тебя. Твой первый муж для твоего потерянного ребенка. Отец для сестры. А мой отец – для меня.

• Главное выяснить, где клиент не целительно связан и, что можно изменить, чтобы возникли целительные связи.
• Клиент приходит, чтобы найти решение, но не хочет покидать свою удобную позицию. И поэтому соблазняет терапевта, чтобы убедить, что все хорошо. А через неделю звонит, и говорит, что стало хуже.
• В гомеопатии есть закон – исцеление идет изнутри наружу. Когда влияние внешнее, пациенту становится лучше, но болезнь уходит внутрь. И мы не видим, что происходит в кишечнике. Можно сдвинуть симптом вовнутрь. Если душевный симптом идет на тело – это исцеляет. Наоборот – это проблема.
• Аллергия означает, когда той личности, которую любишь, говоришь: уходи.
• Главное, чтобы опыт проходил через свое существо, а не был только знанием.

• Томас Хюбель: «Только когда каждый имеет свое место в этом мире, тогда и я имею место».
• Это глубоко смиренное движение действует как целительно движение.
• Как расстановщики, вы должны понимать, чувствовать, что из расстановки сделать видимым, а что – не нужно. Но это не исчезает. Все имеет место быть и ничего не исключается. Исключать и делать видимым – не одно и то же. Многие вещи видимы, но они исключены.

Расстановка №2.

- Что ты чувствуешь?
— Волнуюсь.
— Ну, это признаки жизни.
— Когда стою, болит поясница, потом ноги. Я стою то на одной, то на другой ноге.
— Расскажи о себе?
— Я единственный ребенок в семье, братьев и сестер нет. У меня есть парень, живем вместе три года. Мне 24. Родители разведены, когда мне было 14 лет. Живут отдельно…. У маминой мамы больные ноги. У папиной тоже постоянно болели ноги. Вспомнила мамину маму. Мы с ней спали в одной комнате. Она тоже стонет по ночам от боли… Папа был женат – его первая жена алкоголик, детей нет. У мамы заболевание – шизофрения.

Штефан – аудитории:
— Интересно, что маму без симптома она не видит.
Идет расстановка, движение, Штефан спрашивает:
— Кто твоя проблема?
— Мама.
— Это ты так думаешь. Папа – твоя проблема.
— Мне страшно. В наших отношениях внешне все хорошо.
— Я могу работать только с тем, что здесь выявляется. А здесь выявляется, что он (папа) мешает ей в её свободе. Каким образом получить разрешение от отца?
1) Сказать отцу – это слишком много. Но услышит ли он?
2) Кого своему отцу она должна представлять: бывшую жену? Маму? У отца путаница с женщинами.
— Да, у отца были связи с женщинами, но не длительные.
Штефан:
— У отца проблема с женщинами: первая – алкоголик, вторая – с шизофренией. Причина в его родительской семье. Он в поиске. Ищет в тебе то, чего ты не можешь дать.
3) вариант – Уйти от отца – выйти замуж.
— Это сложно. Я выбираю особенных мужчин.
— Из любви к кому?
— К папе.
Штефан, обращаясь к аудитории:
— В какой поддержке она нуждается для этого шага? Речь о том, чтобы она выдержала такую тяжелую совесть – крушение отца, если она уйдет – она должна это выдержать. А выйти замуж – означает сказать родителям: этот человек для меня важнее, чем вы. Теперь он в приоритете для меня… Чтобы посмотреть на свою жизнь – это половина решения – 50%.
Штефан разворачивает клиентку к отцу лицом. Мать отходит.
— Мама поддерживает её в этом решении. Для шага в жизнь не мама является проблемой, а отец. Это внушает страх – быть поддержанной матерью, которая больна. Но это ничего не меняет. Вы можете заметить здесь очень много любви от матери к дочери.
— Посмотри на отца.
— Я могу смотреть на отца как на папу, так и как на мужчину.
— Многие проблемы со спиной исчезают с поклоном. Поклониться – это легко. Но выдержать поклон в душе – это и есть точка… Ему (папе) тоже хорошо, он также вздохнул. Наконец-то он видит ребенка.
— Дорогой папа. Ты мой папа, я – твой ребенок. И я даю тебе уважение как моему отцу. Ты большой, а я – маленькая. Ты даешь – я беру. И что бы это ни было, то, что открыто между тобой и твоими родителями – я уважаю это. Я оставляю это тебе.
— Речь идет о том – вздохнуть поклон. Расслабиться в поклоне. И тогда расслабление идет по всему позвоночнику до самого низа. И тогда будет спокойно и мирно на душе. И это как целительное движение. Уважать тот путь, который сделали родители и уважать свой путь.
— Дорогой папа, дорогая мама. Спасибо. И что бы здесь ни было, что бы нас не разделяло – во мне мы – вместе (единое целое), т.к. вы – мои родители, а я – ваш ребенок.
— Как твоя спина?
— Хорошо.
— У меня есть ощущение, что в этом поле не хватает моего мужчины.
-Штефан: Это хороший признак.

Расстановочная работа с больными людьми

Моей целью не является заменить медицинские способы лечения. Больной уже все испробовал. И даже хорошие методы не дают эффекта. И имеет смысл посмотреть на спину (имеется в виду – за спину – на тех, кто стоит за спиной – на род).
Я ощущаю себя не те, кто ведет расстановку. Но я ощущаю тело клиента, которое ведет расстановку. Для этого я должен чувствовать его напряжение. Выяснить, что является стрессом для клиента. Тогда я могу работать и во время процесса я замечаю, что ведет к напряжению клиента – я должен эту тему разрабатывать. Если расслабляется – я оставляю его – он сам идет Но не всегда клиент хочет, чтобы терапевт это заметил. Кто занимается 20 лет телесной терапией, он уже это видит. Другому нужно пощупать.

Расстановка №3

Опухоль в груди и симметрично на спине. Есть сын 1г. Ждала ребенка 10 лет. Говорит с улыбкой и гордостью, вздыхает. 1-я опухоль была в 17 лет, в 24 – опреация.
Делают расстановку. Штефан:
— Симптоматика – патологическое событие (не симптом т.к. мне кажется, что это больше. Чем симптом).
Речь идет не о том, чтобы выйти из этой ситуации, а в том, чтобы расслабиться в этой неприятной ситуации.


— Есть какие-то тайны в твоей семье?
— У бабушик – недавно узнали, что у нее был жених, который погиб на войне. Бабушка прожила с этим всю жизнь, как замороженная и своих трех детей и нас – внуков – не видела. Бабуша вышла замуж за другого.
— Точно так как у тебя, да?
Штефан аудитории:
— У нее был мужчина, она не вышла замуж, хотела ребенка, но не имела. Она проживает скрипт своей бабушки.
— Мне приходит понимание, что как бабушка была заморожена в своих чувствах, так и я не даю всей любви своему сыну.
— Поставь своих родителей.
Поставили… Заместитель отца говорит:
— Мне хочется упасть.
Штефан:
— Либо есть другая тема, либо тема, которую мы открываем, не имеет права выйти наружу… Кто-то из твоих родителей был в другой связи?
— На сколько я знаю – нет. Они знакомы с трех лет и жили в домах напротив. Папа любил и ждал маму. Есть младшая сестра и я знаю о 8-ми не рожденных детях – аборты мамы. Передо мной был выкидыш или после.
— Кажется, если фигуру Симптома убрать, то фигура Папы упадет.
— Выбери заместителя для ребенка после тебя.
… Существенная фигура для симптоматики – мама твоей мамы.
— Бабушку любила. Она родила маму в 50 лет. Плохо хоронить своих детей. Она похоронила 9 своих детей. Всего было 13.

Как можно предотвратить то, чтобы не хоронить своих детей?
Только тогда, когда их не имеешь.

Если женщина теряет так много детей, то они становятся более значимыми, чем муж. Если это так в твоей семье, то отношения могут быть испорчены. И что сделать, чтобы муж остался более значимым, чем сын?
— Дорогая бабушка. Я уважаю твою любовь и твою боль.
Здесь нужно уважение – как поклон.
Бабушка, скажи внучке:
— Моя жизнь – это моя жизнь. А твоя жизнь – это твоя жизнь. Даже если моя жизнь остается моей жизнью, а твоя жизнь остается твоей, я всегда останусь твоей бабушкой.
Штефан:
— здесь очень сложная ситуация. Мама и папа росли «без матери». Есть несколько движений:
1) Страх быть матерью.
2) Желание быть супер-матерью.
Во всех семьях произошла одна и та же травма. Родители (клиентки) должны поклониться перед своими матерями.
— Дорогой папа и Дорогая мама. Мама мамы – это мать, которая есть – она всегда самая лучшая. А ваши матери для вас – самые лучшие. Мама, ты самая лучшая мама для меня. А я – для своего сына.
Дорогой папа. В тебе я люблю и уважаю твою маму.
Дорогой сын. Сначала приходит папа, а потом приходишь ты.

Клиентка боится быть плохой матерью, если она на первое место поставит мужа. Т.к. мама папы последовала за своим женихом, а мама мамы – за своими детьми.
Важно! Клиентке и ее мужу. Вам не нужно об этом говорить. Каждый увидел свое и каким-то образом это раскрыл.

Вторая часть.

© 2014-2016 Татьяна Вернер

Важно! При использовании материалов данного сайта в обязательном порядке сохраняйте авторское право и ставьте активную ссылку на сайт или конкретную страницу с которой взят материал.

*
*

Получи консультацию  психолога по Skype 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
This entry was posted in Системные расстановки, Статьи and tagged , , , , . Bookmark the permalink.

Comments are closed.