Симптомные расстановки Штефана Хаузнера 2 часть

2-й день 06.10.2012

Вся проблема – это 100%. Если я на понимание проблемы израсходую 80%, то на ее решение остается 20%. Это может быть хорошее решение, но у него нет силы. Важно соблюдать баланс. И важно, сколько клиент приносит энергии для решения.

Про интервизию.

Важно, чтобы вы понимали, что вы делаете. И важно, чтобы могли признать, что не знаете. Пока мы не можем осознать момент расстановочного мероприятия, мы не знаем, что происходит и кто говорит. Это не «дедушка», а Заместитель. Это может быть аспект дедушки.
Исключенное хочет выйти на свет, потому что требует решения через симптомы, проблемы. В системе есть сила, которая хочет двигаться в сторону решения. Мы со своими образами и мыслями стоим на пути у этой силы неосознанного. Важно не помешать этим решениям выйти на свет. Поэтому, можно слепые расстановки сделать. Что-то просит слова, но кто говорит? Папа? Или его травма? Ребенок или его генеральный аспект, или еще двести тысяч вещей.
Для меня системы слишком сложны, чтобы я работал с этим. Но я понимаю то действие, которое они имеют на клиента. И с клиентом я могу работать. И тогда бывают простые решения.
Мы знакомимся через расстановку с динамиками и до некоторого момента понимаем. Клиент ничего не знает. Я ничего не знаю. Но вместе мы можем посмотреть и тогда решается.
!!! Если человек чувствует, что его воспринимают таким, какой он есть, со всем, что к нему относится – это даст силу.
Если человеку приходится что-то о себе скрывать, соответствовать – на это уходит сила. Я думаю, что это и ест то целительное, что происходит в расстановке. Что проявляется то, что было скрыто, и у нас есть мужество посмотреть на это, принять это.
Задача терапевта помочь клиенту принять это и уважать его мужество смотреть на это.
У меня есть только один вопрос: является ли наша встреча целительной для обоих? Или мы повторим историю, которую тысячу раз делали. Тогда клиент знает, какой он есть. Терапевт может сказать: Я все правильно сделал. Но это не будет целительным для обоих.
Эти качества расстановщика ведут к целительству (в разрешении расстановочного процесса):
• Аутентичность
• Презентность (спокойное присутствие человека, нулевое состояние)
• Связь, контакт
• Что я могу себе открыть, вступить в контакт.

Аутентичность –это что я делаю, соответствую моему существу.
Если ты как терапевт не хорошо себя чувствуешь, тогда не трогай клиента. Как ты можешь быть аутентичен в этом?
Как терапевт ты можешь быть не совершенным, ты можешь быть только честным.
Расстановка – это просто.
Сложнее выяснить проблему клиента. Находимся ли мы в одной лодке? Те представления клиента – совпадают ли с моими методами?

Многие пары не могут развестись потому что чувствуют, что отдали больше, чем получили.
И с клиентом также. Клиент что-то отдает. Но он не получил бы этот опыт один.
Клиенту необходима только та помощь, которая нужна для осуществления его шага – ни больше, ни меньше.
Связи – это энергетические нити, когда много таких нитей, сложно собрать энергию у себя.

Расстановка №4

- У меня болит спина.
- В каких отношениях ты состоишь?
- В гражданском браке. У нас большая разница в возрасте.
- Что это означает?
- 17 лет разницы. Я думаю, что я не могу в этих отношениях жить в полную силу.
- Нет такого легкого признания. (молчит, вздыхает). Ты думала уйти?
- Да.
- Как долго боли в спине?
- Три года.
- До этого были изменения в твоей жизни?
- Да (плачет). Умерла бабушка. У нее болела спина.
- Как долго ты замужем?
- 3 года.
- Как долго вы вместе?
- 4 года.
- Женщина никогда не заболевает из-за мужчины. И мужчина из-за женщины не становится больным. Симптомы регулируют близость и дистанцию в отношениях (мигрень у женщин). Но серьезно заболеет из-за партнера нельзя. Это всегда связано с родительской семьей.
Поставили две игуры – Заместитель Клиента (ЗК) и фигуру Симптома (С).
ЗК: Ужас, хочется разрыть землю и закопаться. Не могу никуда смотреть. Хочу спрятаться. Было хорошо до момента ввода С.
С: Ощущение, что движение как вихрь заворачивает и мое влияние распространяется на все и нет границ. Хорошее место.
Клиентка: стало легче, когда рассказал С. о себе. Есть легкость в спине, которую я давно не ощущала (плачет).
Штефан: Я очень серьезно воспринимаю то, что она говорит. Я думаю, что тебе нужно место, в котором ты могла бы все выговорить. Было бы хорошо немного терапии получить. Это серьезная ситуация. Это нормально, когда ты куда-то идешь и говоришь об этом.
Что ты сейчас думаешь?
Клиентка: У меня нет мыслей. Пустота.
… Есть младший брат. Родители в разводе. Начали конфликтовать, когда мне было 5 лет, развелись, когда мне было 15. Сейчас мне 33.
Ш: А что было между 20 и 29?
К: Был развод. Потом еще развод. Это уже 3-й брак. От первого есть сын. Во втором браке жила в городе, где была моя бабушка. Мы были очень близки.
(В это время фигура ЗК подходит к С и садится на корточки, склоняет голову на колени С.)
ЗК: с каждой фразой клиентки у меня меняется состояние от веселого до тяжелого. И я ощущаю, что я расширяю границы и заполняю собой.
С: ситуация изменилась. Мне кажется, если мне дадут ребенка, я буду петь колыбельную.
Ш: здесь так много аспектов. Много беспокойства, процессов. Я никакую ситуацию не могу затронуть. Что я должен сделать, чтобы получилась ясность. Я должен посмотреть на все отношения, которые существуют. Но я не знаю, приведет ли это нас дальше к чему-либо. Поэтому я спрашиваю: это правильно будет? или что-то еще должно быть сказано?
Штефан Клиентке: выбери кого-то для меня.
Происходит мини-расстановка между заместителем Штефана и заместителем Клиентки.
Штефан комментирует увиденное: Он (его заместитель) получает всю ответственность. Это наша встреча, но она ни к чему не приведет.
Штефан Клиентке:Когда ты выставила моего Заместителя, я хотел спросить тебя – ты хочешь жить?
К: Да (плачет).
Ш: А ты думала о самоубийстве?
К: ну вот так явно – нет.
Ш: а кто-то другой в твоей семье?
К: Я не знаю, но я подумала, что кто-то думал.
Поставили заместителей родителей Клиентки. После расстановки Штефан комментирует:
Интересно, сейчас я первый раз чувствую ее (клиентки) спину. С чем ты попала в больницу?
К: гастрит и печень.
Ш: Это означает, что в ней включился механизм «Для своих родителей я сделаю все». Потом они остались вместе до момента, когда она готова вести свою жизнь. Но это тяжелая ноша. Ребенок хочет, чтобы родители это увидели. Когда дети хотят, чтобы родители что-то увидели, тогда что-то происходит. Дети остаются ребенком в своей душе и так остаются стоять.
К: меня это отрезвляет. Это означает расти.
В это время происходит динамика в расстановке.
Ш: Ее проблема, что она хочет быть большой по отношению к родителям. Тогда в жизни дети ищут ситуацию, где они могут быть маленькими. И только сейчас становится ясно, что по отношению к родителям – они всегда маленькие. Тогда они могут расти. И в тех ситуациях, где они большие – они могут вести себя соответственно.
То, что я здесь делаю – расставание с родителями.
- Дорогой папа, Дорогая мама, что бы я не несла за вас – я несла это из любви. Но сейчас это прошло. Сейчас я уважаю то, что несете вы. И я оставляю это вам.
….

  • - когда клиент быстро благодарит – это означает, что он хочет забрать свою проблему.
  • Важно, чтобы ты смогла принять жизнь, по той цене, которую они заплатили. И что это тебе стоило.
  • Самое большое, что дети отдают своим родителям – это свою жизнь.
  • Дети готовы отдать свою жизнь за родителей, как исключение – за бабушку в том случае, если она была первым человеком для ребенка. И даже за приемных родителей.

….
Сначала клиента нужно вывести во взрослость, где она знает, что может жить и без родителей и тогда у нее есть силы работать.
И я не всегда работаю с симптомом, который приносит клиент. Когда я чувствую, что этот симптом – проявление более глубокой динамики.
- Многие хотят отделиться от своей семьи тем, что они ее отключают. Но действительное решение проходит через семью, через движение внутрь и фразу»Вы мои родители, я – ваш ребенок». Это следует принять.
- Какую близость я выдерживаю к другой личности, чтобы не потерять свою аутентичность? Где мои границы? Тот, кто потерялся в своей семье – это ребенок, т.к. для ребенка мир – это мама, иногда папа, и семья. Это означает быть потерянным в семье, не чувствовать свою семью – это чувства ребенка.
Я делаю расстояние, в котором я работаю со взрослой частью ребенка. В которой я прекращаю все попытки заботиться о детской части ребенка.

Расстановка №5.

- У меня гнев к ребенку.
- Ребенок не может сделать взрослого злым. То, что вмешивается в гнев – это внутренний ребенок взрослого – он становится на один уровень со своим биологическим ребенком.
- Муж может и должен поддерживать жену, а она – его.
Воспитание происходит тогда когда родители смотрят друг другу в глаза. Воспитание нельзя сделать. Оно само происходит, когда есть контакт.
Контакт это когда – я вижу тебя таким, какой ты есть и со всем, что к тебе к относится. Ты хороший и я тоже хорошая.
Дети могут раскрыться, если родители смотрят друг другу в глаза, каждый в своей силе.
Когда нет контакта, то дети занимаются родителями и тогда возникают симптомы, и родители контактирую друг с другом.
Когда в расстановке родители могут встретиться, то это хороший ресурс, который служит жизни.
Отец может быть отцом, а сын – сыном. И тогда гнев не является темой.
Родители должны думать: что мы можем сделать, чтобы нашему ребенку хорошо войти в жизнь.
Проблема в том, что большинство внутренних образов не верны или не полные.
Моя мама не является только любящей, а папа – только злым. Мне сейчас все равно, какие у меня образы. И это мне хорошо. Я готов солгать для хорошей психологической интервенции.
Как я хочу (могу) себя изменить, если я теряю контакт с собой?

Расстановка №6.

- Проблема – контакт с собой и лишний вес. Когда я в контакте с собой – ем мало. Когда теряю – много.
+8 кг когда вышла замуж, +8 кг когда родила, +8 кг 2-й ребенок.
Штефан: это все шаги подальше от семьи.
- Папа умер, когда я была маленькой – 7 месяцев. С мамой все хорошо. С мужем тоже. Передо мной был выкидыш – мальчик. У отца есть до меня сын. Эта женщина была беременная, когда моя мама выходила за него замуж, но она об этом не знала.
У меня была расстановка.
Штефан: чему ты научилась?
- Я перестала путать брата с мужем. Но он живет в другой стране и у меня нет доступа к этой информации.
Ш: Я думаю, здесь сложнее для нее различить мужа и отца.
Без родителей ничего не получится. И она будет все предпринимать, чтобы избежать контакта с отцом. Я думаю, не стоит ожидать от 7-месячного ребенка, чтобы он наводил контакт со своим отцом. И одновременно она глубоко с ним связана, на том уровне, который не является целительным.
… идет расстановка…
Ш: интересно, что чем дальше она уходит от семьи (муж, ребенок), тем симптоматика усиливается. Чему она должна научиться? Это неразрешенный конфликт между взрослыми. Мама подыгрывает и недоступна ребенку. А ребенок делает все, чтобы увиденным и получить признание. Она – ребенок без родителей (отец умер, мать отвлеченная).
Ставит Клиентку напротив своей семьи:
- Посмотри на своих родителей, и особенно на мать. И поклонись. И скажи: Я уважаю то, что нас связывает и то, что разъединяет.
Посмотри на женщину (первую женщину отца, которая родила от него ребенка) и скажи:
- Ты принадлежишь нам, даже если моим родителям очень сложно дать тебе место. Я даю тебе твое место как первой жене моего отца и как матери моего сводного брата.
… еще происходит динамика.. Клиентка плачет.
Ш: и теперь мама видит дочь. Сейчас может возникнуть то, по чему она тосковала.

Расстановка № 7.

- Тяжесть в области затылка проявляется во время тревоги, усталости, страха, переживаний.
Муж. Два сына. Есть сводный брат по отцу, за него постоянно переживаю, с ним часто что-то случается. Папа был женат. Живя с той женщиной познакомился с мамой, потом женился на ней.
Поставили ЗК (заместителя клиентки), мама, папу, первую жену отца, симптом.
К: У меня тревога.
Ш: что ты думаешь об этом?
К: Что папа обидел свою первую жену. Мне кажется, что там был аборт.
С: у меня интерес брату.
Ш: выбери кого-то для брат. Он может встать (в расстановку) сам.
Поставили абортированного ребенка. Идет расстановка.
Ш: Интересно, что она поставила аб.ребенка к своим детям. Это значит, что она чувствует ответственность за него и за брата (как за своих детей).
К: Мне откликается, что я несу ответственность там, где не должна, и не беру там, где надо.
Ш: твоя мать тоже потеряла ребенка.
К: передо мной был аборт, т.к. отец еще не ушел из той семьи. Мама всегда говорила брату, что не хотела его рожать. Между нами с братом тоже было три аборта. Около пяти всего.
Штефан выставляет еще 4 заместителя для абортированных детей.

Ш: Впечатление такое, что мама хочет кричать, но не может.

Зам. Матери: В сердце крик очень громкий.
Штефан зам. Матери: возьми их (детей) всех.
Штефан Клиентке:
- Дорогая мама. Пожалуйста, посмотри на меня дружелюбно. Если я буду счастлива со своим мужем…
К: я не могу так сказать, я чувствую вину – ведь в моей семье все хорошо.
Штефан делает провокацию: Тогда скажи – Мама, из любви к тебе я останусь несчастной.
К: Я не хочу так.
Ш:
- Дорогая мама. Пожалуйста, смотри на меня дружелюбно, когда я счастлива со своим мужем и своими детьми.
Клиентка плачет. Не может так сказать.
Ш: посмотри на них (абортированных братьев и сестер), скажи: Я уважаю вашу жизнь и вашу смерть. И я уважаю мою жизнь. И мою смерть. Когда бы она не произошла. Но сейчас посмотрите на меня дружелюбно, когда я живу, когда я беру то, что мне подарено – жизнь.
Ш: Важно, что она (клиентка) разделяет свое материнское счастье от материнского счастья своей матери.
Зам. Матери – клиентке: То, что мое – это мое. А твое – это твое.
Штефан Клиентке: Дорогая мама. (несколько раз скажи – нужно научиться этому, да?)

  • Только «да» к родителям, их истории разделяет.
  • Речь идет – разделить жизненный путь родителей от своего жизненного пути и при этом чувствовать связь. Это искусство или вызов. Противостоять повтору, который находится в травме.
  • Когда у К проблемы с матерью ее дети отказываются от своей матери, чтобы им было лучше Они не хотят иметь то, что мы не хотим иметь. Поэтому важно это прервать.

 

© 2014-2016 Татьяна Вернер

Важно! При использовании материалов данного сайта в обязательном порядке сохраняйте авторское право и ставьте активную ссылку на сайт или конкретную страницу с которой взят материал.

*
*

Получи консультацию  психолога по Skype 

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
This entry was posted in Системные расстановки and tagged . Bookmark the permalink.

Comments are closed.