Прокрастинация. Личный опыт — часть 3. Работа с критикой.

Еще в моей жизни было много критики. Болезненной критики. Может, дело было в чувствительности и восприимчивости моей натуры. А может все дело в том, что я, как настоящий интроверт, повернута вовнутрь себя и своих процессов, и меня это занимает больше всего на свете (не путать с эгоизмом и эгоцентризмом). И я была (и остаюсь) внимательна к тому, что происходит внутри меня – мысли, чувства, желания.

Прокрастинация вырабатывается как предохранитель, который оберегает нас от тех ситуаций, где наша самоценность может быть разрушена. Например, если вас [прилюдно] высмеяли в какой-либо сфере или раскритиковали в пух-и-прах так, что у вас пропало желание делать что-либо подобное в этой сфере. Когда вам подрубили крылья, как шмелю из прошлой статьи. У меня такая сфера – математика. Иногда я молниеносно считаю в уме большие цифры. А иногда на меня нападает мыслительный ступор и я долго думаю, сколько же будет «шестью девять»?

Когда я решала школьную математику, было много ситуаций, когда я чего-то не понимала. Например, задачи, в которых есть скорость, время и расстояние. Известно два показателя, а третий нужно найти. Ну не могла я понять, как это все между собой преобразуется в правильный ответ. Были простые задачки, когда два известных и одно неизвестное – это я научилась решать.
Математику я решала с отцом. Он порой не выдерживал моей непонятливости (для него – тупости) и начинал злиться. Сейчас я понимаю, что его злость была, скорее всего, на самого себя, что он не мог мне объяснить так, чтобы я поняла. Или, устав с работы, и может быть даже, еще не поужинав (голодный) он решал со мной математику. Попробуйте голодным и уставшим делать с ребенком уроки…

Я чувствовала внутреннее напряжение в своем родителе и понимала: скоро грянет буря. И буря не заставляла себя ждать. Не выдержав внутри себя возмущения низкой скоростью (на его взгляд) моей мыслительной деятельности, он стучал по столу кулаком, чтобы разрядиться и кричал: «Ну как можно этого не понимать?!!» От его грозного голоса всё во мне съёживалось. От страха я переставала соображать совсем, и пускалась в рёв. Надо ли говорить, что после таких «уроков» я чувствовала себя бездарью, тупицей, неспособной, никчемной и бестолковой. Моя самооценка падала ниже плинтуса. В душе поселялся страх перед новыми задачами в учебнике. «Домашка» по математике для меня стала кошмаром.

Но судьба была ко мне милосердна, потому что такие ситуации она щедро разбавляла победами, поощрениями в других моментах моей жизни. А появившаяся в восьмом классе геометрия, а потом и черчение, своими годовыми пятерками дали мне понимание, что у меня пространственный стиль мышления и образный склад ума. Математика, представленная алгеброй и геометрией 8-11 классов, стала для меня более понятной и легкой, чем задачки за 4-й класс.

У моей подруги отца не было. У нее была одна мама. Она много работала, уставала. У подруги были проблемы с уроками по русскому языку. Ее мама вот время выполнения домашних заданий ругалась матом и шлепала подзатыльники моей подруге, отчего та старалась сделать уроки в школе, лишь бы не дома.

Когда моя дочь училась в 4-м классе (начальная школа), я зашла к ней по каким-то делам. Урок только-только начался. Была контрольная по русскому. Педагог – женщина уже на пенсии, но продолжала работать. И вот началась простая процедура – заполнение контрольных листков, данные ученика, школа, класс и прочее. Учительница ходит по рядам и видно, заметив, что дети не все правильно заполняют эти листки, стала кричать на них. Я уже не помню конкретные слова, но это были слова- оскорбления. Это было психологическое насилие. Она орала так, что мне в коридоре хотелось вжаться в стену. Представляю, как там 10-летним детям учиться. Как им писать контрольную работу, когда их уже всех обозвали дураками и предрекли, что они напишут на двойки, потому что все поголовно — бестолочи! Надо ли говорить, что после этого я перевела дочь на домашнее обучение, а потом и вовсе перевела в другую школу.

Наверное, у каждого в жизни найдется как минимум один подобный эпизод, когда его критиковали, ругали или даже били за уроки, за какую-то некачественно выполненную работу. Но все мы живы, Слава Богу, правда? Мы все стали взрослыми людьми и как-то с этим справились. Кто-то уже забыл и для него это – пустой звук. Для кого-то такие воспоминания – это все равно, что потревожить старую рану – уже не так больно, но когда заденешь – неприятно ноет. В общем, какой-то осадок в душе есть. И вот этот осадок может быть причиной того, что вы до сих пор боитесь и не решаетесь сделать что-то, что вам очень хочется. И хочется, и колется. Возможно, вы продолжаете считать себя бездарью, никчемным и не способным человеком. Это не так!

Какова бы ни была наша детская история, мы можем выйти за её рамки и построить жизнь по своим правилам, стать тем, кем мы являемся изначально – свободными и творческими талантливыми Личностями.

Сейчас я хочу сказать тем, кто побывал в подобной ситуации. Уже позже, занимаясь самоанализом, личной терапией, обучаясь практической психологии, я нашла возможность относиться к себе иначе. Большую роль в росте самоуважения и самоценности сыграл мой православный опыт. В какой-то момент мне встретилась лекция православного батюшки, ректора Института Христианской психологии Андрея Лоргуса. В ней рассказывалось о понятии «личности» с позиций биологов, психологов, медиков, философов и богословов. В христианском понимании Личность Человека рассматривалась как часть Бога – Божественная Личность. Человек есть подобие Бога на Земле. И когда я осознала в себе вот эту Божественную часть, моя самоценность стала расти. Я поняла, что какими бы ни были обстоятельства жизни человека, через какие унижения бы он не прошёл, в каком бы «Г» он не побывал – в нём всегда есть эта светлая часть, которая всегда будет светлой и чистой – Богоподобной. Проходя через любую черноту жизни – эта часть в нас всегда будет светлой.

Любой человек всегда хорош сам по себе – он такой изначально. Он может совершать плохие поступки, но сам он — хороший. Человек может плохо справляться с одними задачами в жизни, прекрасно решая другие – это говорит о том, что у него есть определенные способности и качества, какие-то более проявлены, какие-то менее.
Каждый человек пришел на эту Землю с конкретной миссией. Ему даны природой определенные способности и таланты для комфортной и счастливой жизни на Земле. Задача человека – распознать, найти в себе эти качества, таланты и найти им применение в жизни.

Проблема в том, что наше общество воспринимает индивидуальностей как угрозу постоянству той среды, в которой проживает. Поэтому стремится критикой всех подогнать под один стандарт. Человек, которого из творческой и свободной личности путем критики и страха отвержения насильно вогнали в усредненный серый стандарт, не может спокойно воспринимать других людей свободными и творческими. Его внутренняя рана так сильно болит, что вынуждает его вести себя так же, как вели себя его критики по отношению к нему. И всё продолжается по кругу: «Меня критиковали, обзывали, били – я критикую, обзываю, бью — если я не осознаю, что мои действия разрушительны и не начну работать над собой».

Разорвать этот порочный круг можно, обретя смелость быть самим собой, смелость противостоять стандартному большинству, смелость и готовность остаться одному, если общество тебя отвергнет, потому что ты не такой как они. Но это только иллюзия одиночества. Позволив себе быть самим собой, ты вдруг обнаруживаешь, что ты не одинок. Вокруг есть такие же как ты – творческие люди, которые не побоялись проявить свою самость. И вот вы уже – свободные, но вместе.

Если вы КРИТИК.

Теперь я хочу сказать тем, кто побывал в роли строгого критика, возможно, вы  уничижали личность ребенка ругательствами или даже применением физической силы.
Вы поступили там и тогда наилучшим способом, на который были способны в тот момент. Вам это может показаться странным, но это так. Но это не снимает с вас ответственности и не дает оправдание вашим поступкам.

Если бы вы могли спокойно сесть и рассказать ребенку как правильно решать задачу или как писать это упражнение, или могли бы увидеть, что вам нравится в работе вашего ребенка – вы бы это сделали, я уверенна. 

  • Если бы вы могли иначе разрядить чувства, если бы вы умели правильно выражать свои эмоции, правильно выпускать злость, агрессию, отчаяние, вы бы не срывали их на своем ребенке.
  • Если бы вы могли реализовывать свои желания, проявлять свое творчество, вы бы не срывали неудовлетворенность своей жизнью на ребенке.
  • Если бы вы проработали свои детские травмы, там, где вы получали нагоняй от своих родителей, если бы могли вернуть свои родителям несправедливость их поступков по отношению к вам, вы бы не стали передавать их дальше вниз по поколению – своим детям, а они – своим.

Таких «если» — можно приводить множество. В любом случае, вы сделали так, как могли в тот момент. Это уже прошлое. Ваш ребенок вырос и как-то справился с этим. И если ему суждено пережить такой травматичный опыт значит, зачем-то его душе это нужно было, я в это верю. Но так же я верю в то, что если бы он этого опыта не получил – он не стал бы хуже. И еще раз напоминаю, что вышеприведенные фразы не являются разрешением для продолжения ваших эмоциональных срывов на ваших детях. Вам следует учиться выражать свои чувства и эмоции так, чтобы это было безопасно для окружающих. Можно начать учиться здесь.

Если тебя критиковали.

Что я могу предложить тому «ребенку», который стал самостоятельным взрослым, но все еще носит в себе тот психологически болезненный опыт.
Если тебе говорили, что ты «тупица», «бестолковщина», «дубина бестолковая», «дурак». «придурок», «бездарь», «бестолочь», «грамотей хе*ов», «балда», «обалдуй», «идиот», «идиота кусок» и другие варианты великого и могучего русского языка, сделай следующее упражнение:

  1. Вспомни, как тебя называли или обзывали родители, учителя, начальники и прочие руководящие тобой лица.
  2. Скажи: «Я хороший (ая), даже если ты называешь меня … (подставить слово, каким тебя обзывали). Проговаривать столько раз, пока не «отпустит», т.е. пока ты не почувствуешь, что тебе безразлично, что о тебе говорят – это на твою хорошесть не влияет. Будут слезы и сопли – это нормально. Плачь. Потому там и тогда тебе было страшно плакать или запрещали. А сейчас можно – плачь. Плачь и жалей себя. Пожалей себя — того маленького ребенка, потому что там его никто не пожалел и не защитил. А сейчас у него есть ты – большой, сильный и любящий.
  3. Так же это упражнение хорошо делать в том случае, когда тебя пугали, или как-то негативно на тебя влияли чувства других. Например: «Я хороший (ая), даже если ты на меня злишься. Я не отвечаю за твои чувства. Ты сам(а) выбираешь как тебе реагировать на моё поведение. Или «Я хорошая, даже если ты плачешь и кричишь на меня. Я не могу сделать твою жизнь счастливой, мама, я только ребенок».

Тема выражения чувств очень большая. К сожалению, в России «о`кей-чувствами» считаются проявление агрессии, грубости, это приравнивается к выражению силы. Хотя за грубостью и руганью стоит слабость. Когда человек кричит – ему в этот момент плохо — это означает, что он исчерпал (или изначально не имел) все аргументы, чтобы изложить их спокойно, по-доброму. У него нет достаточно ресурсов, чтобы сказать то, что он хочет спокойно. И это хороший повод, чтобы начать учиться выражать свои чувства правильно.

И еще про критику. На то, чтобы что-то создать – требуется много энергии. Творение рождается медленно. Сначала приходит желание сделать что-то, потом появляется образ этого творения. Затем проходит долгое созревание от первоначального этапа до того момента, пока родится задумка, пока станет реальным воплощением. Это долгий и очень трогательный процесс. Для него нужны поддержка, любовь и принятие.

Чтобы раскритиковать, достаточно сморщить лицо, или сказать: «Фи». За одну секунду вы убили многочасовой или многомесячный процесс. Всё то, что так бережно и с любовью создавалось. Не будьте убийцами. Будьте созидателями.
Если вы хотите улучшить чужое – лучше сделайте своё. Или спросите разрешения у автора: «Можно я скажу тебе то, что мне не понравилось в твоей работе? Ты готов это услышать?» И если автор творения будет готов, если он будет чувствовать в себе силы справиться с вашей критикой – он позволит. Если нет – это его право. Легче совать нос в чужие дела, потому что своей жизнью заниматься – больно и трудно.

Любите себя. Хвалите себя. Тогда у вас будут ресурсы любить людей вокруг себя и находить хорошее в их творчестве.

ЧИТАТЬ другие части:

*

Важно! При использовании материалов данного сайта в обязательном порядке сохраняйте авторское право и ставьте активную ссылку на сайт или конкретную страницу с которой взят материал, во избежание недоразумений.

*

Получи консультацию  психолога по Skype 

*

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
This entry was posted in Блог, Прокрастинация, Психотехники, Статьи and tagged , , , , . Bookmark the permalink.

Comments are closed.