О хамстве в сети.

В этой статье я рассматриваю обе стороны. И того, кому хамят, и того, кто хамит. Я развенчиваю миф о том, что «хамить и писать свое мнение в неуважительной форме можно, потому что это Интернет». И в конце я даю рекомендации, что делать, если вам хамят и провоцируют  на эмоции хейтеры.

Существует в некоторых кругах мнение, что если человек выставляет напоказ свою жизнь, будь то блогер, артист, спортсмен или любой другой публичный человек, то каждый имеет свое святое право высказать все, что он  думает о нем или его деятельности. А если тому не понравилось услышанное, то он сам виноват — нечего было высовываться.

Для начала давайте разберемся с терминологией.
Что делают хамы в сети — они пишут гадости. Сделать гадость — нагадить — испражниться — т.е. вывести наружу то, что не усвоилось, не переварилось, что является продуктами отхода жизнедеятельности человека эмоциональными или физиологическими.

Хамы всех видов и мастей гордым знаменем несут свое святое право говорить гадости людям лишь только потому, что у них есть для этого место. Давайте проведем аналогию.
В каждом городе, в каждой, даже самой захудалой деревушке есть центральное место — площадка для проведения концертов, местных выборов, место скопления людей с целью развлечения и отдыха. По сути, место есть. Осмелится ли кто приспустить штаны и сделать свою кучку, потому что территория позволяет или нет?
Я уверена, что если перевести аналогию из виртуального пространства в реальное, то смысл станет совершенно иным. И те, кто хамят в сети, скажут, что это другое дело и существуют правила и т.д. Но правила существую негласно. Ни в одном городе я не видела табличку «какать на центральной площади запрещено», потому что это и так всем понятно. Есть традиции и правила поведения в обществе которые, находящиеся в здравом уме люди, придерживаются. И если нарушить эти правила, то последует наказание.

Давайте теперь разберемся в этом детально и по пунктам.

1. Выставлять свою жизнь в любом её аспекте, как то — рассказывать о ней, или показывать свое творчество — видео, книгу, картину — это выбор и решение автора. Каждый человек имеет право творить и показывать или нет свое творение обществу. Творение в принципе  - это авторский взгляд на какую-либо тему. Есть множество сфер и стилей,  в которых творчество может быть выражено. Кто-то прославляется творениями, вызывающими восторг и радость, кто-то — вызывающими гнев и возмущение. Не всегда гнев вызван тем, что творение плохое. Чаще всего оно просто противоречит внутренним установкам зрителя, смелостью быть иным, свободой быть собой. В развитых обществах, в мультикультуральных народах больше пространства для самовыражения и больше разрешения идти своим индивидуальным путем. В неразвитых или ультраконсервативных сообществах быть непохожим — это вызов устойчивости общества, отчего автора могут запросто посадить за решетку, даже если у него и будут поклонники. Но мы сейчас говорим не сообществах в целом, сколько о тех представителях этих сообществ и о культуре реагирования в них.
Но давайте вернемся к тому, о чем начали — каждый имеет право на выражение себя и своего творчества.

2. Любое творчество человека о себе или своем деле  могут вызывать у читателей-зрителей разные чувства. От восторга и любви до ненависти и отвращения.
Если человек встречает в чужом творчестве что-то, что задевает его чувства, ему больно, но реагировать он может по-разному:

  1. эта картина вызвала во мне слезы и боль — мне жаль героев, я узнаю в них себя, я тоже был/была в подобной ситуации;
  2. ваша книга/фильм/рассказ подняли во мне волну гнева против действий антигероя, я в бешенстве, так бы его и разорвал в клочья;
  3. мне совершенно не нравится точка зрения автора, я считаю, что он несет бред и я докажу ему, что он не прав;
  4. я просто его ненавижу и не понимаю почему, но он меня бесит самим фактом своего существования (например, автор высказывания незнаком лично с тем, кого так ненавидит).

Кратенько рассмотрим что стоит за высказыванием и каков механизм.

Первое и второе высказывание совершенно делает нормальный адекватный человек, который осознает свои чувства и разделяет  героев, их поступки и свои чувства к ним.

Третье высказывание не вписывается в картину мира человека и это разногласие он не может вынести, не может принять. Либо все так, как он считает правильно, либо другого мнения не существует. Ему хочется, чтобы все думали и поступали, как считает правильным он. Человек с комплексами, которому самому тяжело живется в жизни от этого, но он привык винить во всем других и не берет ответственность на себя. Это не такой — это мир такой.

В четвертом высказывании скрывается неосознаваемая зависть и боль. Когда-то человек был в подобной ситуации и выразил своем мнение/творчество, но вместо поддержки и одобрения или просто внимания получил запрет на свободу выражения,  насмешку, оскорбление,  или другие негативные реакции. И теперь когда кто-то делает то, что ему «нельзя» — это погружает его в ту прошлую ситуацию и он сталкивается со своей собственной болью в «там и тогда», а реакцию дает в «здесь и сейчас». Потому что реакция сильная по степени эмоциональности. Если бы не было такой связи, то человек адекватно мог бы сказать что-то в этом роде: «Мне не нравится его позиция, я считаю, что должно быть иначе, но допускаю, что такое мнение может быть» или «Мне не нравится, что этот человек кривляется на камеру, но ведь не должны же все быть серьезными или не все могут быть профессионалами в съемке своих любительских видео». Человек, который наполнен хорошим, который имеет позволение быть разным — может принять и разность других.

3. Ошибочно считается в обществе, что свои чувства, реакцию на творчество другого человека можно выражать таким образом, чтобы нападать на самого человека. Это неправильно. Это ошибка, укорененная в обществе, не знаю как у других народов, но на российской территории —  точно. В России, а до этого в СССР долгое время практиковалось уничтожение в человеке достоинства. Человек был никем, винтиком. Он мог приниматься во внимание только в комплекте с коллективом. Годами вырабатываемый стиль «Я начальник — ты дурак»,  в котором человеком  считается тот, кто находится выше по социальной лестнице, а тот, кто ниже — ничтожество, отброс. «Сам человек по себе ничто не значит» — этот стиль общения передается из поколения в поколение, в результате чего у людей, у подавляющего большинства отсутствует уважение к себе как к личности и к другим.

Человек получает в наследство двуликую маску «ХАМ-ХОЛУЙ», — две стороны одной медали. Если один человек выступает в роли Хама, второй всегда будет в роли Холуя. Это видно в любом советском фильме, когда начальник кричит — подчиненный прогибается, когда дебелая продавщица привычно хамит за прилавком, а покупатель терпеливо и стыдливо молчит, лишь бы не связываться, когда врачебный персонал, работники ЖЭУ и  другие служащие —  все, от кого человек в чем-то зависит —  чувствуют свое «всемогущество», но в других ситуациях, становясь в позицию клиента так же проваливаются в роль Холуя, играя в эту игру с Хамом на той стороне.

Это всегда парная игра. И выйти из нее или просто не войти,  может человек, который уважает себя и не нуждается в одобрении другого. На хамскую реплику он всегда ответит примерно так: «Прошу вас общаться со мной в другом тоне. Будьте пожалуйста вежливее, в противном случает я прекращаю общение» или «По какому праву вы повышаете на меня голос? — спрашивается спокойно и уверенно, а не с наездом, что будет в таком случае являться маской Хама, который перехватил инициативу в разговоре.

Итак, что же делать в таком случае, когда вам не понравилось творчество человека? Можно выразить свое мнение:
- мне не нравится такой подход,
- я не согласен с таким выводом, я считаю иначе, (но при этом вы не говорите, что ваша точка зрения единственно правильная),
- я думаю, что в таком-то и таком-то моменте вы были не точны, т.к. факт №1 и факт «№2 говорят об обратном — вы приводите факты, а не просто истерите, как маленький ребенок.

4. В связи с пунктом 3, нет культуры сообщать о своих негативных чувствах  - это  делается в оскорбительной и уничижающей манере. То, что отсутствует культура общения друг с другом — не является оправданием человеку вести себя по-хамски. Каждый человек может взять на себя ответственность говорить  о том, что не нравится — с уважением к собеседнику. Это трудно вначале, но вполне реально. И это требует большой осознанности, ответственности и тренировки. Некоторым может быть понадобится терапия, чтобы убрать то, что резонирует болью и не позволяет общаться по-человечески.

Когда вы недовольны в ЖЭК, в больнице, вы же не кидаетесь с кулаками на главврача или консультанта, хотя вам, может быть, даже и очень хочется. Вы не материте его и не используете другие оскорбляющие, провоцирующие выражения. Потому что это не принято. Так с чего вдруг в интернет-пространстве словесное избиение становится возможным??!  Это так же нельзя. Но либо есть внутри человека это понимание, эта культура, либо — нет.

Отличие хамства в реале и в сети в том, что в реале вам  двинут в челюсть, ну или также отматерят, как и вы. Но вы точно знаете, что вам придется держать ответ за свои оскорбляющие действия. В сети морду не набъешь. Порою, вы даже не видите своего собеседника. И словесное оскорбление — это единственное, что может быть вам обоим доступно. НО! слово ранит, иной раз, сильнее самого крутого хука справа. Особенно негативно-заряженное слово. Но это не является поводом для вседозволенности, для грубости в сети.

В западных университетах учат вести споры и дебаты. Для этого существуют правила, одно из первых — уважение к оппоненту. Я хочу привести вам пример, как спорили поэты Есенин и Маяковский. В стихах. А вам слабо? С уважением к оппоненту сказать ему о своем видении ситуации, сообщить о своем несогласии, возмущении, протесте. В богатом русском языке есть столько слов для выражения вашего гнева, злости и пренебрежения!… Только нужно дать себе труд изучить такую возможность!

Очень легко опуститься на уровень даже не образа «скандальной базарной бабы», а до животного, который какает там, где ходит. И то, животные закапывают свои кучки — у них инстинкт. У некоторый людей этого нет.  И не важно, это испражнения физиологические или вербальные — суть одна и та же. Все, что накопилось в человеке «плохого», все, что там не переварилось и не усвоилось — гнев от несправедливости начальника, житейская усталость тащить все на себе: детей и зарабатывание денег; постоянные стрессы, неудовлетворенность личной жизнью и профессиональной реализацией, страхи и тревоги за будущее, даже физические боли — все это терпелось, копилось, бережно хранится до того момента, когда подвернется случай, чтобы вывалить это тому, кто отношения к этому не имеет, как правило. Иногда вы даже сами можете недоумевать: «О, чего это вчера я злой такой был?»

5. Если человек выражает себя в творчестве открыто — это не его вина, а его право. Виноват ли человек в том, что открыто говорит о себе или творит что-либо не себе в каморке, в стол, а на люди? Говорить о вине в этом случае то же самое, что обвинять женщину, возвращающуюся поздно с работы, в том, что она «сама виновата, что ее изнасиловали». Виновата ли она в том, что работая допоздна, чтобы свести концы с концами, возвращается по темноте, где поджидает свою жертву насильник? Нет. Не виновата. Виновен тот, кто причинил ущерб. Физический или ментальный.

Виновен тот, кто нападает в сети на тех, кто выражает свои мысли, чем-то делится. Виновен в том, что причиняет ущерб намеренно. Потому что делает зло. А мы все знаем, что делать зло — плохо. И свалить вину на пострадавшего — это просто уйти от ответственности за свои разрушающие действия. Обвинить другого в своей несдержанности — это сделать то же самое, что делали взрослые по отношению к такому человеку — обвиняли его ребенком там, где должны были сами отвечать, но не справились.  Все берется из семьи. Осознаете вы это или нет, но все поступки, или причины поступков берут начало в семейном воспитании. Вся история семейного воспитания в России — это подавляющее большинство примеров насилия и неуважения к ребенку. Но кто-то вырастает с твердым намерением вести себя «по-другому» и что-то делает для этого, другие же, неся в себе боль, очерствевают и передают эту боль дальше, не в силах с ней справиться самостоятельно.

С таким же успехом можно вменить вину любому, кто идет «не по своей стороне улицы». В том, чтобы причинить ущерб другом, хам, хулиган, злодей не ищет реального повода, нужен любой предлог, чтобы было за что зацепиться, что может послужить внутренним оправданием трусливому хаму, который сам себе скажет: «А чё я? Он сам нарвался». Выбор — быть хамом или не быть — каждый делает сам.

6. Если следовать логике «сам виноват — сидел бы не высовывался», то это говорит тот, кто сам однажды высунувшись — получил от других. Кто сам получил ущерб, но возможно об этом забыл. И теперь когда кто-то смеет «высунуться» — возникает боль от той прошлой ситуации. Потому что там тоже причинили ущерб. И т.к. эта боль сильна — нет сил с ней справится, нет осознавания в этом, то мимо мыслительной деятельности — реакция молниеносно трансформируется в физическую — выкрикнуть свою боль гневом, разрушительным словом или действием. Об этом я уже чуть выше писала.

7. Люди в  России живут тяжело. Хамство кругом. Начиная от семьи, где родители не имеют уважения к ребенку и навязывают ему что ему кушать, что хотеть или почему ему нельзя этого хотеть. Затем добавляется хамство воспитателей в детском саду и система школьного образования. Хамство и насилие передается из поколения в поколение как способ поведения. Хамство настолько привычно, что кажется всем нормой. Почти всем. У кого-то хватает духа противостоять хамству. Но большинство не имеют в себе такой смелости. И остается только плодить агрессию внутри. Но это тяжело. И когда-нибудь требуется ей выход. Как правило, агрессия выливается на тех, кто младше по возрасту или статусу в жизни, в сети — это на всех, кто, как  думает хам, не может ответить.

Но когда хаму даешь отпор, он утихает. Потому что в своей душе хам всегда трус. Всегда. Это только кажется, что тот, кто громче всех кричит или грязнее ругается — смелый человек. Это человек, которому плохо настолько, что он не может и не хочет сдерживать себя. Но если такой войдет в кабинет к начальнику, то все его хамство куда-то улетучивается.

Следует знать, что ХАМ — это одна сторона медали. На другой стороне — Холуй, лакей. Это я уже тоже писала в в третьем пункте.
Поэксперементируйте. Если на вас кричат — накричите в ответ и Хам сдуется, как шарик. Даже можно так. Ваш начальник на вас кричит или говорит вам что-то в уничижающем тоне. Если вы его спокойно, но твердо спросите, почему он позволяет себе так разговаривать или скажете ему: «Иван Васильевич, прошу со мной в таком тоне не разговаривать, мне это неприятно». Ваш начальник обалдеет от такой вашей наглости и сдуется. Потому что он знает, что это правда. Он не имеет права так себя вести. Но возможно до вас, еще никто ему так не отвечал и это плодило его хамство, его несдержанность.

Иногда случается, если человек не постоянный Хам, а вот просто у него это случилось, как разрядка после стресса, с которым он не справился. Как правило, такой человек находит в себе силы сообщить, что он был не прав, что был груб и приносит извинения.

Но иногда с Хамом нет смысла говорить совсем. Никакие старания не приведут к человеческому разговору, потому что на том конце провода не просто Хам, а больной человек, который просто не слышит и не видит реальности, а живет в своем мире, в котором есть зло. Но надо понимать, что для него его мир — вполне реальный и он воюет с тем, кто по его мнению что-то делает не так, как он считает правильным. Что здесь можно сделать? Да ничего! Просто выйдите из зоны хамства — заблокируйте возможность комментариев, если вы ведет публичную деятельность.

8. Те, кто сам не может ответить или проявить хамство в реальности, наблюдают за тем, как хамят другие. В этом наблюдении они проживают чувство «восстановленной справедливости», как будто это они сейчас отвечают тому, кто в отношении их проявил агрессию в их жизни.

Иногда эти наблюдатели присоединяются к хаму в сети и поддакивают, поддерживают хамство, грубость. У слабого всегда есть желание присоединить себе силу «сильного». В данном случае слово «сильного» я беру в кавычки, т.к. оно относится к хамству, которое, как мы уже выяснили, есть не что иное, нежели трусость. Силой это только кажется.

9. Как правило, за картинкой Хама скрывается человек, который не уверен в себе, у которого есть неудовлетворенность в жизни. Он не выставляет свою жизнь «на показ», т.к. может получить обесценивание своей жизни другими людьми. Это позволяет ему оставаться в условно-неуязвимом положении. В условно — потому что он все равно чувствует себя уязвимо, но прячет себя за маской сарказма и агрессии.

10. Порою хамство в сети выгодно создателям форумов, блогов и иных площадок, т.к. за  счет роста хамских комментариев растет рейтинг.  Хамство одного цепляет другого, и уже покатился снежный ком. Куча комментариев, рост популярности. К сожалению, людям больше интересны «скандалы, интриги, расследования», чужое грязно белье, нежели духовный рост и саморазвитие личности.О чем там говорить, какое благостное состояние на душе? ну скукотища же! А здесь — необъятное поле человеческих эмоций чтобы дернуть за один крючок, за другой и понеслась…  Все выплеснули негатив, сняли напряжение и пошли напрягаться в свою жизнь дальше.

11.  Как бы там ни было, какие бы причины не побуждали Хама к агрессивным нападкам и провокации, ХАМСТВО в сети —  это не есть норма. Это такое же нарушение правил поведения, которое существует и в жизни. Поэтому оправдывать себя или других тем, что кто-то открылся, значит это повод дать ему под дых — это заблуждение как минимум, и просто невоспитанность, отсутствие внутренней культуры.

12. Что делать?
Если вам вполне явно хамят, то вы сразу же удаляете кмментарий и блокируете хама. С этим все понятно. Можно на какое-то время приостановить активность, если вам это подходит.
Но что делать, если хамство не явное?
Мы люди — обладаем высокой чувствительностью, правда не все ей доверяют.  Если вам показалось, что комментарий, вопрос или высказывание человека несут негативную окраску — можете довериться себе — вам не показалось. Иногда хамство начинается исподволь. Сначала вам высказывают небрежное замечание, еще не явно нападающее, но вы чувствуете внутри себя, что уважения к вам в этой фразе нет, вы чувствуете дискомфорт.  Человек не хочет получить ответ на свой вопрос — он дергает вас за ниточки, ищет ваше место, где вы сорветесь в длительную эмоциональная переписку. Поймите такую вещь, каким бы ни был человек на том конце провода — ничто не дает ему права относиться к вам неуважительно. И если вы уважаете себя сами, то вы не станете ничего доказывать или оправдываться. Вам это не нужно. Что вы выбираете — потратить свое время на удовлетворение больного неадекватного человека в негативной агрессивной склоке или вложите свое время в себя, посвятив его отдыху, общению с приятными людьми, чему-то прекрасному?

Ни один самодостаточный, уверенный человек не станет писать гадости и портить людям жизнь. Это делают больные люди.
Вы может себе представить Ричарда Бренсона, Марка Цукерберга, чтобы они, подобно маленьким злобным карликам писали под вашим видео, где вы готовите салат или просто делитесь в блоге рецептом выращивания садовой розы, что-то  типа:
- ой, нашла чем хвастаться, руки-крюки, сама коротышка, голос гундосый, тоже мне — видео-блогер.
Вы можете представить себе, чтобы Роберт Кийосаки написал в вашем блоге:
- ну и куда ты инвестируешь свою нищенскую зарплату? наверное в налоги? (и закадровое такое мерзкое хихиканье).

Ну и я уж точно не могу представить, чтобы Фредерик Перлз или Эрик Берн написали мне:
- диплом психолога-то, поди ночью сама рисовала, чему-ты людей учишь? сидела бы крестиком вышивала…
А  Арнольд Минделл бы им поддакивал:
- да какой вышивать, она и иголку-то в руках не держала.

Если вы получили  комментарий, уничижающий вас лично или ваш труд — уберите его, не отвечая, как вы убираете привет от голубей на стекле. Вы же не летите к ним на крышу, чтобы отомстить тем же самым или оправдаться в том, что ваше стекло наивысочайшей прозрачности, сделанное по современным технологиям?  И подумайте о том, что сказал бы о вас и вашем творчестве тот, кто действительно  в этом разбирается, если бы он хотел, чтобы вы продолжали развиваться в этом дальше?

 

Записывайтесь на консультацию

 

© 2010-2017 Татьяна Вернер

*

Важно! При использовании материалов данного сайта в обязательном порядке сохраняйте авторское право и ставьте активную ссылку на сайт или конкретную страницу с которой взят материал.

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
This entry was posted in Статьи and tagged , , , , , , . Bookmark the permalink.

Comments are closed.