Жалость

Жалость – это чувство, при котором наше сердце, наша душа чувствует боль свою, если это жалость к себе и чужую, если это жалость к другому.

При жалости к себе я смотрю на себя как на бедненькую, несчастненькую, у которой что-то не ладится или что-то болит. Жалость, как вид энергии имеет целью подпитать жалеемого и здесь похожа, в этом смысле, на любовь. Но жалость не даёт того, что может дать любовь. Жалость является подменой любви, суррогатом. И люди часто путают любовь с жалостью.

 Жалость к себе. 

В каких случаях мы жалеем себя? Когда у нас что-то болит или что-то не получается. Например, я ушибла коленку. Я глажу себя по ушибленному месту и плачу или хнычу: « ММ-мм, Танечка ушиблась, Танечке больно». Так я озвучиваю реальность. И с точки зрения психологии и соматики это правильно. Я озвучиваю факты.

Если я говорю: «Ах, какой противный стул, ударил Танечку!», тем самым я снимаю ответственность с себя за свою невнимательность и возможно, неловкость – не увернулась. Возможно, я мысленно или душою была «не здесь». Я упускаю возможность понять себя, что-то важное о себе, если бы я задалась вопросом: «А где я была, что я не заметила этот стул. Что занимало меня и не дало быть в реальности?» В результате стул виновен, а я что-то упустила о себе.

Или у меня заболел живот: « Ах, какая противная печень (желудок, кишечник — подставь своё)». Я как бы отсоединяюсь от своего органа и также не беру на себя ответственность за то, что я неправильно питалась.

В том случае, если у меня хроническая болезнь (то есть в острый период я не стала предпринимать никаких действий, кроме того, что свесила всю ответственность на врачей – лечите меня, а я посмотрю, что у вас получится. Я сейчас не говорю о тех заболеваниях, этиология которых неясна. Например, наследственное или психосоматическое, то есть такое, при котором также нужно понять свой организм, что он хочет сказать болезнью. А о тех хронических болезнях, которых могло бы и не быть, если бы не наша лень и попустительство), я регулярно вынуждаю близких давать мне энергию в виде жалости ко мне и моим страданиям. Также здесь возможна манипуляция на чувстве жалости и вторичная выгода.

Если у меня что-то не получается. Например, я делаю какой-то проект. В силу моих недостаточных умений или знаний, у меня не выходит нужный мне результат. Я устала (это показатель падения энергии) и начинаю жалеть себя или жаловаться об этому кому-либо, кто меня сможет пожалеть. То есть я, таким образом, если жалею себя – то пытаюсь сама дать себе энергии, или «прошу» подпитать меня энергией через это чувство – жалость.

Что происходит в результате? Как правило, жалость предполагает перекладывание ответственности за произошедшее на другого человека или обстоятельства. И пострадавшая сторона в этом случае оказывается жертвой, и следовательно, не может управлять ситуацией. И как часто это бывает в случае с жалостью, жертва сдается: обида на стул, ударивший коленку, на проект, который не хочет получаться. В итоге человек оставляет свое занятие и не идет до победного результата. Конечно, это зависит от множества факторов: от структуры самой личности — иногда пожалев себя немного, дав себе передышку, человек собирается с силами и идет дальше; от обстоятельств.

Для меня здесь самое главное понимание в том, что жалость – это один из способов передачи энергии. Потребность в жалости свидетельствует о низкой энергетике человека. Когда человек понимает, осознает тот факт, что он хочет, чтобы его пожалели или жалеет сам себя, в этот момент он делает выбор: упиваться жалостью к себе – этим суррогатом любви или повысить свою энергетику самостоятельно. (Повысить энергетику помогает: сон, правильное питание, свежий воздух, зарядка, позитивные эмоции, красивые пейзажи, гармоничная музыка, и много других способов, в том числе индивидуальных).

Жалость к другому объекту.

Все начинается со слова «объект». Мы воспринимаем другого человека или животного, как несамостоятельную единицу, как то, что не может созидать и управлять, а нуждается в управлении – является объектом наших воздействий, в данном случае — жалости.

В жалости к другому мы также стремимся помочь. Однако здесь существует подмена понятий. Когда мы помогаем из чувства любви – мы испытываем к страдающему со-чувствие, то есть чувствуем его боль (душевную или физическую) вместе с ним. Из чувства любви мы видим этого человека страдающим, но верим в него, что он справится. Своею верой в него мы уже придаем ему сил, и даже делаем больше — мы создаем образ, в котором он успешен и здоров.

Когда мы жалеем человека – мы воспринимаем его жертвой обстоятельств, мы не верим в то, что он может быть другим, что может что-то изменить в лучшую для себя сторону – сам управит свою ситуацию, является творцом, созидателем своей жизни.

В чем здесь загвоздка? Почему мы чаще выражаем жалость, чем любовь?

Когда один человек чувствует к другому жалость, это говорит о том, что в нём самом сейчас мало энергии, и в нём присутствует страх (смею предположить, что именно чувство страха забирает большую часть энергии в данном случае). Ведь когда мы видим нищего, калечного человека или бездомного промокшего котёнка, мы чувствуем страх, что это может произойти с нами. И как защита в нас выскакивает (из животного чувства самосохранения) чувство жалости: пожалею его бедненького, дам копеечку или скажу «ой, какой несчастненький» и пойду по своим делам.

Так же смею предположить, что в нашем обществе (российском) жалость – разрешенное, или как говорят психологи о’кейное чувство (от слова о’кей) – чувство, которое принято выражать в определенных ситуациях. Человек, выражающий жалость к несчастным, выглядит сострадательным, добрым — хорошим человеком.

Тем не менее, чувство жалости, кроме своего «у-тю-тю, какая жалость!», ничего не делает для того, кто нуждается в помощи. Только чувство со-страдания и любви даёт нам энергию действовать – найти котенку дом, узнать об условиях, в которых живет инвалид или нищий и предложить реальную помощь: купить продукты, навести порядок в доме, привлечь социальные службы для помощи. И в случае, если это свободный выбор человека – жить на улице и попрошайничать – проявить уважение к его выбору и к нему самому, как к человеку, который сам может позаботиться о себе, (даже если вы удивлены его выбором).

Но на такое проявление уважения нужно иметь смелость посмотреть реальности «в глаза» — да, это голодно, холодно и грязно. И ещё чувство достоинства: «Я выбираю жить так как я живу, он выбирает жить иначе. Я его не жалею, а принимаю его выбор. И я верю, что он сам выбрал такой вариант жизни. Я верю в то, что когда он захочет сделать другой выбор, он сможет создать для себя другие условие также, как создал эти».

Что же можно сделать для своего внутреннего спокойствия? То, что написано в предыдущем абзаце и смелость предложить такому человеку помощь. Если он её принимает – вы оказываете то, что в ваших силах. Если нет – спокойно идёте дальше, т.к. каждый человек сам выбирает, как ему жить. Иногда вот так.

Женщины очень любят жалеть. Подружку, которую бьёт и унижает муж, или у которой нет детей, или у которой босс – самодур или низкая зарплата. В этом случае жалость кроме тех же «сюсей-пусей» не оказывает реально никакой помощи, кроме жалкой подачки горстки энергии и закрепления подруги в образе неудачницы. (Для нас в этом также есть определенная выгода. Т.к. по сравнению с подругой в этом случае, мы чувствуем свое превосходство. Это пять же тогда, когда внутри нас нет внутреннего чувства собственного достоинства, что каждый из нас находится на своем месте и сам является создателем своей ситуации).

Жалость к мужу. Жалея мужа, мы, женщины, ослабляем его. Как и в других случаях, мы делаем жалеемого нами человека слабым. Своею жалостью мы как бы консервируем его в этом состоянии и не верим, что он может изменить свое состояние и ситуацию. В противовес жалости любовь возвышает и говорит: «Да, у тебя сейчас нелегкие времена, но я верю, что ты сам справишься. Я верю, что в тебе есть достаточно сил и способностей, чтобы изменить ситуацию». Это не значит, что мы можем сидеть сложа руки и ждать, когда все образуется само собой. Но это и не означает, что мы сами должны всё сделать за него. А при жалости именно это и происходит. И здесь нельзя не сказать о треугольнике Карпмана «преследователь-жертва-спасатель», когда мы периодически играем одну из ролей.

Жалость к ребенку. Вот это испытание на силу сердца,на силу любви. Жалеючи мамочка оставит ребеночка поспать подольше (в тех случаях, когда это не требуется по состоянию здоровья), сделает за него его дела, разрешит пропустить тренировку, помоет посуду (вырастет — наработается) и т.д.

Что происходит в этом случае? Ребёнок вырастает ленивым, малодушным, не привыкшим чего-то добиваться — нет стимула, привычки к успеху, привычку к труду. Мы своей жалостью ослабляем своего ребенка. (В противовес жалости, любовь позволит настоять и отправить ребёнка в школу, а не валяться в постели до полудня; сделает выговор, построжится на ленивое поведение при сохранении любви к ребенку. Этому нужно учиться.)

Выгоды жалости.

У каждого состояния, чувства есть свои выгоды. Например, как в случае с подругами, мы можем через жалость к ним почувствовать своё превосходство и подкрепить свое Эго.

Когда мы жалеем супруга, например, у него не складывается карьера, бизнес – это даёт жене (как правило, это женщина с сильным материнским началом или с преобладанием мужских энергий, доминирующая) быть главой в семействе, получать массу вторичных выгод. И часто в браке женщина хочет быть правой, хотя на самом деле ей нужно чувствовать себя любимой. Ради справедливости стоит сказать, что муж в этом случае также имеет выгоды, не смотря на невесёлое положение, например, ничего не делать — его и накормит и спать уложит заботливая и сильная жена.

В случае с мужем-алкоголиком, жалость не дает жене уйти и начать жить своею, возможно, более удачной жизнью. Т.к. в этом случае, жена уже является частью треугольника Карпмана. (Её воспитание и родительский сценарий привел именно к такому браку именно с таким мужчиной. И здесь психологическая работа идёт с другими темами). И в этом случае жена также не даёт мужу возможности проявить свое активное творческое начало человека, созидающего свою жизнь самостоятельно. Но эту уже совсем другая тема.

Что можно сделать в этом случае? Во-первых, видеть во всем свободную волю человека (для этого надо понимать, что и мы имеем то, что сами свободно выбрали, а это иногда нелегко понять, особенно, если находишься в состоянии «жертвы»).

Во-вторых, видеть человека не жертвой, а создателем своей ситуации, соответственно, если он её создал сам, то и изменить так же может — сам. В третьих, если беспокоит эта ситуация с другим человеком, спросить себя: «Почему мне его жалко?» и возможно, ответом будет то, что здесь уже описано.

© Татьяна Базылева.

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
This entry was posted in Статьи and tagged , , . Bookmark the permalink.